Achei a explicação...

Durante todo esse tempo longe... fiquei pensando e analizando... e cheguei a conclusão de quem transforma as mulheres em bola d fogo... são os próprios homens.

Tudo bem. Queremos meninas legais, sexys, taradas, bonitas, inteligentes e boazinhas... Muito fácil falar, pois quando aparece uma assim, de bandeja, a primeira coisa que a gente pensa é: Oba, me dei bem. Ficamos com elas uma vez, duas. Começamos a pensar que essa é a mulher que as nossas mães gostariam de ter como noras. Se sair um namoro, vai ser uma relação estável. Você vai buscá-la na na faculdade, vocês vão no cinema, num barzinho, vai ter sexo toda a semana...

Tudo básico, até virar uma rotina sem graça...
Você vai olhar os caras bem vestidos e bem humorados indo pra noite arrasar com a mulherada e vai morrer de inveja. Vai sentir falta de dar aquelas cantadas infalíveis na noite, falta de dar umas olhadas pra uma gata ou de dar aquela dançadinha mais provocativa na pista... Você pensa: Acho que não estou pronto pra isso, pra me enclausurar pro resto da vida nesse namoro. E a boa menina se transforma numa mala, e aos poucos vai surgindo um nojo dela, uma aversão. Quando tu vê o nome dela no celular, não dá vontade de atender...

JÁ ERA.

Daí aquela promessa de vida estável vai por água a baixo, se a menina não se dá conta, a gente começa a ser grosso, muito grosso. E a pobre menina pensa: O que eu fiz?? Coitada, ela não fez nada, a culpa é nossa mesmo... a gente volta pra nossa vidinha, que a gente odiava até semanas atrás. A gente não vê a hora de sair e arrasar na noite... Grande ilusão. Você chega em casa depois da balada, sozinho e fica tentando descobrir porque você não está satisfeito. De repente foi porque a menina da night, a linda, gostosa, misteriosa, ficou contigo, passou a mão, rolou algo mais, mas nem sequer pediu o número do teu telefone.

FRUSTRAÇÃO.

Daí, por mais que você não queira, você pensa na sua menina boazinha que você deixou pra trás... Enquanto isso, a boa menina, chateada, lesada, custa a entender o que ela fez pra ter te afastado dela... Daí essa dúvida vira angústia... e ela percebe que era uma garota muito quieta e que deveria mudar seu jeito e suas atitudes... e as vezes... pra pior....

É melhor usar o termo mais popular mesmo

VICIADOS EM VENDAS

Muita gente diz que representante de vendas tem vida boa!

Conta à lenda que, quando Deus liberou o conhecimento sobre como trabalhar em "VENDAS" para os homens, determinou que aquele "saber" ficaria restrito a um grupo muito selecionado de sábios, pois vender seria uma arte!
Mas, neste pequeno grupo, onde todos se achavam "semi-deuses", alguém traiu as determinações divinas... Aí aconteceu o pior! Deus, bravo com a traição, resolveu fazer valer alguns mandamentos para aqueles que escolhessem a profissão:

1º - Não terás vida social, familiar ou sentimental.
2º - Não verá teus filhos crescerem.
3º - Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga .
4º - Terás gastrite, se tiveres sorte. Se for como os demais terás úlcera .
5º - A pressa será teu único amigo e as suas refeições principais serão os lanches.
6º - Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrarem cabelos.
7º - Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5 anos de trabalho .
8º - Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.
9º - Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único.
10º - As pessoas serão divididas em 2 tipos: as que entendem de vendas e as que não entendem. E verás graça nisso.
11º - A máquina de café será a tua melhor colega de trabalho, porém, a cafeína não te fará mais efeito.
12º - Happy Hours serão excelentes oportunidades de ter algum tipo de contato com outras pessoas loucas como você.
13º - Terás sonhos, com planilhas, cotas e relatórios e não raro resolverás problemas de trabalho neste período de sono.
14º - Exibirá olheiras como troféu de guerra.
15º - E, o pior... Inexplicavelmente gostará de tudo isso...
16º- Não poderá adoecer.
17º- Todo dia 1º de cada mês tudo recomeça do zero, pois "vendas" é presente!
18º - Finalmente será um artista, pois vendas é a arte de representar!

Parabéns a todos os profissionais de vendas, muito mais que produtos, vendem: sonhos, satisfação, confiança, simpatia e sobre tudo possuem a incrível habilidade de lidar com as pessoas!

Como Chamar a Polícia

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruidos que vinham la de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado mas era claro que eu não ia deixar um ladrão
ali, espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço.

Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

- Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. O tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:

- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi:

- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível

A melhor polícia do mundo

Para acabar com discussões sobre qual é a melhor polícia do mundo foi realizada uma competição com o FBI, a Scotland Yard e uma seleção das PMs do Rio de Janeiro e São Paulo.

O teste era o seguinte: os organizadores soltariam um coelho na floresta e a polícia que achasse o bicho mais rapidamente ganhava.

O FBI foi o primeiro. Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pêlos encontrados, helicópteros etc o coelho foi encontrado em 3 horas e 14 minutos.

Então foi a vez da Scotland Yard. Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da espécie dos coelhos e cenouras com sonífero, eles capturaram o coelho em 1 hora e 30 minutos. O FBI ficou arrasado.

Então, finalmente, foi a vez da nossa PM. Com uma Veraneio 74, com o porta-malas amarrado por uma corda (o fecho da tampa caiu em 1982) 5 homens com o corpo pra fora do carro, batendo nas portas em alta velocidade, eles adentraram à floresta.

Voltaram em 23 minutos, deixando todos muito impressionados. Então eles abriram o porta-malas do camburão (desamarrando a corda) e lá dentro estava um gambá, todo encolhido, cheio de hematomas, gritando:

– Eu sou um coelho! Eu sou um coelho! Eu juro que sou um coelho!

Piadinha Infame

Legenda: AN = Anonimo
PM = Policial
Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

AN - POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!

PM - Mas como assim, um gato em casa???...

AN - UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!

PM - Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

AN - NÃO IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA!!!

PM - Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?

AN - ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!

PM - Quem está falando????

PG - O PAPAGAIO, CARALHO!!!!

Só para rir

1 - O pai da Malu Mader é o Malu Fader
2 - Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar
3 - Você não tem mas o Frankstein
4 - Eu não vou furar. O Juca Kfouri
5 - Aquilo todo mundo vê... Até o Clodovil
6 - Todo mundo morre só uma vez, mas a Alanis Morrissete
7 - Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle
8 - Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe
9 - Você faria papel de trouxa? A Betty Faria
10 - Eu acordo mais tarde e o Edir Macedo
11 - Ninguém queria pagar a conta. A Cassia Kiss
12 - Eu pinto paredes. O Janio Quadros
13 - O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado
14 - O Pateta usa o teclado e o Myckey Mouse
15 - Eu escovo os dentes 4 vezes ao dia, o Joãozinho Trinta
16 - Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves
17 - Eu gosto de chá gelado e o Clark Kent
18 - Eu fujo, o Chiquinho Scarpa
19 - Você riu destas piadas? NÃO? O Damon Hill