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terça-feira, março 8

De olho no meu peugeot

I ai! HIHIHIHIHIHIHI

Ta voltei, mas é para postar algo mais sério. Ham O_o ?!

Tenho hoje um peogeut (NUNCA ACERTO ESSA MERDA DE NOME AVE MARIA). Bom devido a dificuldade de manutenção na arabaca, pq ela é velha e nego morre de medo de mexer na bomba ! O_O, eu mesmo deciDIE meter mão na manutenção dele. kkkkkkk! Não entendo porra nenhuma de manutenção, mas vou futucar assim mesmo, dane-se.

1 - Problema foi no modulo, já corrigi.

Fiz o serviço lá em são Paulo. Sim, sou de Salvador. FODA pois aqui para carros eletrônicos e uma merda. ou vai na consecionaria ou toma o birro.

2 - O carro fica querendo "respirar" e não consegue. Veja o vídeo:
ja vai, pera ! O_O

Estou desarmando o coletor dele, mas tem um parafuso mother fucker que não quer sair " AAAAAAJJJJJHHhhhhhh!!!! Tenso.

Quando resolver o problema, eu posto. A sim, depois eu coloco umas fotos dele ai e talz.

domingo, junho 10

Receita de casamento

Receita para o casal não brigar.
Um casal foi entrevistado num programa de TV, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido.

O repórter, curioso, pergunta ao homem:
>- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
>- Não.
>- Como é possível isso acontecer?
>- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação
que amava muito. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha.
>Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, um certo dia a gatinha mordeu minha esposa.
>A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
>'- Um.'
>Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
>A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
>'- Dois.'
>Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e
>deu uns cinco tiros na bichinha.
>Eu fiquei apavorado e perguntei:
>- 'Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizeste uma coisa dessas?'
>A minha esposa olhou para mim e disse:
>'- Um.'
>Depois disso, nunca mais discutimos.

>Esta receita é maravilhosa!!!!!!!

Lição de criatividade

Um cachorrinho perdido na selva vê
um tigre correndo em sua direção.
Pensa rápido, vê uns ossos no chão e se põe a mordê-los.
Então, quando o tigre está pronto atacá-lo,
o cachorrinho diz:
Ah, que delícia este tigre que acabo de comer!
O tigre pára bruscamente e sai apavorado correndo do cachorrinho, e no caminho vai pensando:

Que cachorro bravo!
Por pouco não come a mim também!
Um macaco, que havia visto a cena, sai correndo atrás do tigre e conta como ele tinha sido enganado.
O tigre, furioso, diz: - Cachorro maldito! Vai me pagar!
O cachorrinho vê que o tigre vem atrás dele
de novo e desta vez traz o macaco
montado em suas costas.

Ah, macaco traidor!
O que faço agora?, pensou o cachorrinho.
Em vez de sair correndo, ele ficou de costas,
como se não estivesse vendo nada.

Quando o tigre está a ponto de atacá-lo de novo,
o cachorrinho diz:
Macaco preguiçoso!
Faz meia hora que eu mandei trazer
um outro tigre e ele ainda não voltou!

Achei a explicação...

Durante todo esse tempo longe... fiquei pensando e analizando... e cheguei a conclusão de quem transforma as mulheres em bola d fogo... são os próprios homens.

Tudo bem. Queremos meninas legais, sexys, taradas, bonitas, inteligentes e boazinhas... Muito fácil falar, pois quando aparece uma assim, de bandeja, a primeira coisa que a gente pensa é: Oba, me dei bem. Ficamos com elas uma vez, duas. Começamos a pensar que essa é a mulher que as nossas mães gostariam de ter como noras. Se sair um namoro, vai ser uma relação estável. Você vai buscá-la na na faculdade, vocês vão no cinema, num barzinho, vai ter sexo toda a semana...

Tudo básico, até virar uma rotina sem graça...
Você vai olhar os caras bem vestidos e bem humorados indo pra noite arrasar com a mulherada e vai morrer de inveja. Vai sentir falta de dar aquelas cantadas infalíveis na noite, falta de dar umas olhadas pra uma gata ou de dar aquela dançadinha mais provocativa na pista... Você pensa: Acho que não estou pronto pra isso, pra me enclausurar pro resto da vida nesse namoro. E a boa menina se transforma numa mala, e aos poucos vai surgindo um nojo dela, uma aversão. Quando tu vê o nome dela no celular, não dá vontade de atender...

JÁ ERA.

Daí aquela promessa de vida estável vai por água a baixo, se a menina não se dá conta, a gente começa a ser grosso, muito grosso. E a pobre menina pensa: O que eu fiz?? Coitada, ela não fez nada, a culpa é nossa mesmo... a gente volta pra nossa vidinha, que a gente odiava até semanas atrás. A gente não vê a hora de sair e arrasar na noite... Grande ilusão. Você chega em casa depois da balada, sozinho e fica tentando descobrir porque você não está satisfeito. De repente foi porque a menina da night, a linda, gostosa, misteriosa, ficou contigo, passou a mão, rolou algo mais, mas nem sequer pediu o número do teu telefone.

FRUSTRAÇÃO.

Daí, por mais que você não queira, você pensa na sua menina boazinha que você deixou pra trás... Enquanto isso, a boa menina, chateada, lesada, custa a entender o que ela fez pra ter te afastado dela... Daí essa dúvida vira angústia... e ela percebe que era uma garota muito quieta e que deveria mudar seu jeito e suas atitudes... e as vezes... pra pior....

Ai ai.... ô vidinha complicada...

Bem galera de olho no plantão....


Quero comunica-los que estou de volta!!!!

Ééééééééé.... isso mesmo que você está lendo... EU ESTOU DE VOLTAAAAA!!!!


Mas tem um porém né... (sabe aquela história que alegria de pobre dura pouco???)
então.... para a tristeza de muitos... vai ser dificil eu postar imagens... mas não to falano que não vou postar mais nenhuma ok?!

sempre que eu puder...postarei!!!


enfim....

Let`s go aos posts..... ;)

quinta-feira, maio 24

Pedido de desculpas...

Galera....

vim aqui pedir desculpas, pois já faz bastante tempo que não atualizo o blog.

Motivo?

Problema de Peopleware.... resumindo... Minha mãe incheu essa porra de virus e detono tudo...
mas em breve vou estar com um pc novinho e cheio de novidades....

Aguardem!!!

E mais uma vez... DESCULPA!!!




um pras mulheres... e um abraço pros homens...(mas de longe!)

quinta-feira, maio 10

Ricardão na Maratona

O sujeito está na cama com a amante, na casa dela, quando ouve os
passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele
reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito,
pula, e cai na rua, no meio de uma maratona.

Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito
esquisito. Afinal, ele esta pelado!
Um outro corredor pergunta:
-Você sempre corre assim pelado?
-Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade.
Outro corredor pergunta:
-Mas você sempre corre carregando suas roupas? O sujeito não se
da por vencido:
-Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro
para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
-Mas você sempre coloca uma camisinha quando corre?
O sujeito responde:
-Só quando está chovendo!

domingo, maio 6

Árabes - Al-King (acidentes)

É galera... todos antes de chegar a perfeição tem que errar né...

Matemática fantárrrdica!

Muito legal esse problema! Não seja um bunda-mole, e tente resolver sem ver a resposta… (nem sei pq estou falando isso. tenho certeza que você vai olhar a resposta sem nem tentar resolver…)

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse
- Meninos, aqui vai um problema

Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 kmh, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga). A pergunta é… Quantos anos eu tenho

Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto
- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, o olha e diz
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como você adivinhou

.
.
.
.
.
.

E Joãozinho
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio babaca, e ele tem 22 anos…

Simpsons doidão

Música de Raul Seixas - Vampiro Doidão

quinta-feira, maio 3

O Caipira e seus 3 Porquinhos

Em um ônibus que passava por Minas, com destino ao Rio de Janeiro, entrou um caipira com três porcos a tira-colo. Um carioca gozador que estava sentado bem na frente resolveu tirar uma com o caipira:

— E aí, rapá! Levando os porquinhos para passear, cumpadi?

— É, sô! Os bichim nunca viro o mar, né!

— Só! — respondeu o carioca, em tom de deboche — E esses "bichim" tem nome?

— Tem sim sinhô... Essas duas aqui são fêmea... Elas se chamam Suatia e Suavó!

— Ah, é? — continuou o carioca — E essa aqui, deve ser “Sua mãe”, acertei?

— Não, sô... Esse é macho! Chama Seupai... Sua mãe eu comi ontem!

Momento de Çabedoria

"Suicídio não é fácil porque a pessoa tem que se matar para dar certo."

Árabes - Al-King

Nunca vi nada parecido.. esses caras são muito fodas!!!
Confere só...

quarta-feira, maio 2

"Ajuda" com as mulheres

Essa é para aqueles que não sabem disinrola... e isso é apenas uma ajuda básica, simples e muito engraçada.... A arte do disnrolo é um dom... mas dá pra aprender alguns xavecos....EU APRENDI!!!

Seja o que Deus quiser:

- É o seu aniversario hoje?
- Não, porque?
- Porque você ta de parabéns!
Christopher

- Oi, não tenho nenhuma cantada pronta, quer ficar comigo?
DJ Raphael

- Asa de frango, peito de galinha. Quer ficar comigo, dê uma risadinha.
RJR

- Eu sei que você adora comida japonesa e é por esse motivo que eu estou aqui.
Karina Kaiomi

- Não sei, geralmente são elas que chegam em mim.
Emilio Luiz

- Belo dia pra se apaixonar hein campeã!
Allan

- Vamos pra minha casa estudar biologia?
Ágatha

- Oi, você prefere Doce ou Salgado?
- Doce.
- Brigadeiro ou Beijinho?
- Beijinho.
- Shlep... Shlep... (se é que vocês me ententendem)
Rodrigo
(Essa é muito boa!!!)

- Eu sou homem e você é mulher... ROLA?
Borttom

- Aposto dez reais como beijo sua boca sem encostar nos seus lábios.
(beija ela com tudo o que tem direito)
- Valeu cada centavo.
Fábio
(Boa!)

- Faça acontecer que eu faço valer a pena.
Letícia

- Quando você volta pro Rio?
- Eu não sei. Vai demorar muito.
- Não tem problema, quando você voltar o Cristo vai estar de braços abertos pra te receber, e eu também!
Anônimo

- Gosta de andar a pé?
- Não, por quê?
- Então dá ou desce!
Don
(Hilária essa....aUhauha)

- E aê, tamo nessas carne?
Diogo Portugal

- Inspirada em você, eu cavei, cavei, cavei, cavei e cavei. Pode não ser romântico, mas certamente é profundo.
Dry®

- Oi, você tem uma colher?
- Porque?
- Porque eu to te dando a maior sopa.
Diego

- Gata, você acredita em amor a primeira vista?
- Não. (Você da uma voltinha no mesmo lugar e fala com a cara de pau)
- E à segunda vista?
Paulo José
(Se a mulher gostar de caras engraçados...você conquista ela com essa concerteza!)

_ Oi você tem fogo?!
_ Eu não fumo!
_ Nossa que bom!! Eu também não! Começamos bem.
Laísa Bárbara
(Boa!)

- Se você adivinhar o que eu estou pensando você ganha um beijo!
Paulo Henrique

- Tá fazendo frio hoje, né?
- claro, nós estamos na serra.
- Você tem namorado?
- Não.
- Posso te roubar um beijo?
- Só que agora não vai ser mais roubado! Você ja anunciou o assalto!
Julio Cézar

- Olha, sabia que eu zero Street Fight 2 com Zangief?
Junior

- Isto não é uma calcinha, é um porta-jóias.
Ciro Largo

- Você esta com uma casca de feijão preto no dente...mentira era só pra ver o seu sorriso.
Seu Jorge
(Boa!!! Mas geralmente quando se fala isso a menina fecha a boca e não dá um sorriso...=/)

- Olá gata. Suas mechas mexem comigo.
Bruno

- Oi... por acaso você é garçonete?
- Não.
- Mas mesmo assim você já me serve!

sábado, abril 28

Teste de visão

Sorte danada....


Inauguração da nova sessão

Momento de Çabedoria

"Esse programa de enriquecimento de urânio do Irã deve ser uma bomba. "

Chefe "pão-duro" até no espaço de trabalho

Economia de espaço dá nisso...AUhaHUhUuaHuaha...

quinta-feira, abril 26

Puxando um fuminho de leve

Esse aí gosta muito hein...
vai fica doidão por uma semana....rsrs

Esse sabe onde é o seu lugar


Pneu adestrado?!?!
rs

Pé-de-mesa

O sujeito nasceu com um problema que tornava difícil todos os seus relacionamentos, ele tinha um documento de impor respeito. Muito respeito, respeito mesmo. Na verdade, 50cm de respeito.

Ele procurou a ajuda de médicos, mas a operação era impossível. Sem esperança ele buscou a ajuda de feiticeiros, bruxas, pais-de-santo, mas ninguém tinha a solução para o seu problema. Até que um dia, ele encontrou uma tenda de cigana que dizia: "Temos a solução para todos os problemas".

A cigana disse que seu problema era fácil de resolver. Tudo que ele deveria fazer era encontrar um sapo da cabeça azul na floresta e fazer com que esse sapo dissesse não.

— Quando o sapo disser "não" - explicou a cigana, seu membro irá diminuir 10cm.

Aí ele foi na mata e procurou, procurou e nada, a certa altura quando ele estava quase desistindo, ele ouviu um coaxar de sapo. Olhou e lá estava o sapo da cabeça azul!

Feliz da vida, ele correu até o sapo, pensou até que teve uma idéia do que dizer para que o sapo respondesse não. Foi até o sapo e cochichou bem de perto:
— Sapo, deixa eu comer seu cuzinho? - O sapo fez que não era com ele e virou a cara.

— Deixa eu comer seu cuzinho vai? - E o sapo nada.

Mais uma vez, até que o sapo finalmente responde:
Não!

Como num passe de mágica, seu dito cujo diminuiu 10cm.

Feliz com o resultado, mas com o documento ainda muito grande ele continuou insistindo até que o sapo grita:
Não!

Mais uma vez seu documento diminuiu 10cm. Agora só faltava pouco, com menos 10cm ele ia ficar bacana, pensou. Já imaginava o sucesso que iria fazer com a mulherada e tentou mais uma vez:
— Sapo, me dá seu cuzinho, eu não conto pra ninguém.

Irritado, o sapo responde:
Não, não e não!

terça-feira, abril 24

Pra ajudar ou pra atrapalhar???

Nunca vi tantas placas seguidas e tão próxima uma da otra assim na minha vida... Isso é loucura...

O fantasma do espelho


O.o
Puta que pariuuuuuuuuuu.....assustador!!!

Teste de Viadeza

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.
"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.
- Chuchu - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo.
"24", pensa o pai.
- Onze - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo.
"Carneirinho", pensa o pai.
- Jacaré - responde o garoto.
- O que você quer ser quando crescer?
"Cabeleireiro", pensa o pai.
- Juiz de Direito - responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!
- Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.

Bombeiros ensinado...

...ensinando que não se deve parar junto ao hidrante...^^
O dono desse carro ai com certeza aprendeu!!!

domingo, abril 22

Não roubarás o leite do próximo

Veja o porque...

Será que aprenderam a lição??

Pagando o pato

Si, Fá e Mi não são notas musicais. Pelo menos nessa história.

São três amigas inseparáveis que, certo dia, foram para uma festa de carro, abusaram da bebida e, na volta, foram vítimas de um terrível acidente.

Chegando no céu, São Pedro as recepcionou:

— Sejam bem-vindas! Podem entrar e fiquem à vontade! Só não esqueçam de uma coisa: NÃO PISEM NOS PATOS!

E
las acharam esta regra muito estranha, mas entraram no céu.

— Meu Deus! — exclamou Si — Como têm patos aqui! É quase impossível não pisar em um!

Terminando de dizer isso ela pisou em um.

M
inutos depois, São Pedro apareceu com um par de algemas e o homem mais feio que elas já tinham visto na vida ou na morte.

— Você não cumpriu a regra! — disse São Pedro — O seu castigo é viver a eternidade acorrentada a este homem!

Então Si seguiu o seu caminho, cabisbaixa, ao lado do mocréio.

Dias depois, Fá cometeu o mesmo erro e começou a chorar.

— Não adianta se lamentar! — disse São Pedro — ao lado de um homem ainda mais feio.E lá se foi Fá cumprir sua eterna pena.

M
i passou a tomar ainda mais cuidado do que já tinha antes e foi levando sua vida sem pisar em nenhum pato.

Até que certo dia ela vê São Pedro vindo em sua direção com um par de algemas e um homem...

— Que gato! — gritou ela, olhando para o rapaz másculo de olhos azuis e pinta de ator de Hollywood.

— Você vai passar a eternidade com esse homem! — disse São Pedro, algemando o casal.

Quando São Pedro se afastou ela murmurou ao seu príncipe encantado:

— O que será que eu fiz pra receber este maravilhoso prêmio?

— Você eu não sei! — respondeu o rapaz — Mas eu pisei num pato!

O respeito já começa na entrada


Se na frente da casa é assim... imagine o que se encontra lá dentro?!
....hehe...
Tem coragem?

Restaurante africano

No meio da moderna África de hoje, um cliente entra num restaurante pra canibais:
— Me vê uma coxa recheada.

— Perdão senhor, mas não temos.

— Então me serve um braço assado?

— Estamos em falta.

— Como estão em falta? Eu vi um homem inteirinho ali na geladeira...

— Ah, sim. É verdade. Mas aquele morreu de diabetes e nós estamos guardando ele pra fazer compota.

A onda dos sonhos