Receita de casamento

Receita para o casal não brigar.
Um casal foi entrevistado num programa de TV, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido.

O repórter, curioso, pergunta ao homem:
>- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
>- Não.
>- Como é possível isso acontecer?
>- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação
que amava muito. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha.
>Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, um certo dia a gatinha mordeu minha esposa.
>A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
>'- Um.'
>Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
>A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
>'- Dois.'
>Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e
>deu uns cinco tiros na bichinha.
>Eu fiquei apavorado e perguntei:
>- 'Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizeste uma coisa dessas?'
>A minha esposa olhou para mim e disse:
>'- Um.'
>Depois disso, nunca mais discutimos.

>Esta receita é maravilhosa!!!!!!!

Achei a explicação...

Durante todo esse tempo longe... fiquei pensando e analizando... e cheguei a conclusão de quem transforma as mulheres em bola d fogo... são os próprios homens.

Tudo bem. Queremos meninas legais, sexys, taradas, bonitas, inteligentes e boazinhas... Muito fácil falar, pois quando aparece uma assim, de bandeja, a primeira coisa que a gente pensa é: Oba, me dei bem. Ficamos com elas uma vez, duas. Começamos a pensar que essa é a mulher que as nossas mães gostariam de ter como noras. Se sair um namoro, vai ser uma relação estável. Você vai buscá-la na na faculdade, vocês vão no cinema, num barzinho, vai ter sexo toda a semana...

Tudo básico, até virar uma rotina sem graça...
Você vai olhar os caras bem vestidos e bem humorados indo pra noite arrasar com a mulherada e vai morrer de inveja. Vai sentir falta de dar aquelas cantadas infalíveis na noite, falta de dar umas olhadas pra uma gata ou de dar aquela dançadinha mais provocativa na pista... Você pensa: Acho que não estou pronto pra isso, pra me enclausurar pro resto da vida nesse namoro. E a boa menina se transforma numa mala, e aos poucos vai surgindo um nojo dela, uma aversão. Quando tu vê o nome dela no celular, não dá vontade de atender...

JÁ ERA.

Daí aquela promessa de vida estável vai por água a baixo, se a menina não se dá conta, a gente começa a ser grosso, muito grosso. E a pobre menina pensa: O que eu fiz?? Coitada, ela não fez nada, a culpa é nossa mesmo... a gente volta pra nossa vidinha, que a gente odiava até semanas atrás. A gente não vê a hora de sair e arrasar na noite... Grande ilusão. Você chega em casa depois da balada, sozinho e fica tentando descobrir porque você não está satisfeito. De repente foi porque a menina da night, a linda, gostosa, misteriosa, ficou contigo, passou a mão, rolou algo mais, mas nem sequer pediu o número do teu telefone.

FRUSTRAÇÃO.

Daí, por mais que você não queira, você pensa na sua menina boazinha que você deixou pra trás... Enquanto isso, a boa menina, chateada, lesada, custa a entender o que ela fez pra ter te afastado dela... Daí essa dúvida vira angústia... e ela percebe que era uma garota muito quieta e que deveria mudar seu jeito e suas atitudes... e as vezes... pra pior....

Matemática fantárrrdica!

Muito legal esse problema! Não seja um bunda-mole, e tente resolver sem ver a resposta… (nem sei pq estou falando isso. tenho certeza que você vai olhar a resposta sem nem tentar resolver…)

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse
- Meninos, aqui vai um problema

Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 kmh, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga). A pergunta é… Quantos anos eu tenho

Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto
- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, o olha e diz
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como você adivinhou

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E Joãozinho
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio babaca, e ele tem 22 anos…

"Ajuda" com as mulheres

Essa é para aqueles que não sabem disinrola... e isso é apenas uma ajuda básica, simples e muito engraçada.... A arte do disnrolo é um dom... mas dá pra aprender alguns xavecos....EU APRENDI!!!

Seja o que Deus quiser:

- É o seu aniversario hoje?
- Não, porque?
- Porque você ta de parabéns!
Christopher

- Oi, não tenho nenhuma cantada pronta, quer ficar comigo?
DJ Raphael

- Asa de frango, peito de galinha. Quer ficar comigo, dê uma risadinha.
RJR

- Eu sei que você adora comida japonesa e é por esse motivo que eu estou aqui.
Karina Kaiomi

- Não sei, geralmente são elas que chegam em mim.
Emilio Luiz

- Belo dia pra se apaixonar hein campeã!
Allan

- Vamos pra minha casa estudar biologia?
Ágatha

- Oi, você prefere Doce ou Salgado?
- Doce.
- Brigadeiro ou Beijinho?
- Beijinho.
- Shlep... Shlep... (se é que vocês me ententendem)
Rodrigo
(Essa é muito boa!!!)

- Eu sou homem e você é mulher... ROLA?
Borttom

- Aposto dez reais como beijo sua boca sem encostar nos seus lábios.
(beija ela com tudo o que tem direito)
- Valeu cada centavo.
Fábio
(Boa!)

- Faça acontecer que eu faço valer a pena.
Letícia

- Quando você volta pro Rio?
- Eu não sei. Vai demorar muito.
- Não tem problema, quando você voltar o Cristo vai estar de braços abertos pra te receber, e eu também!
Anônimo

- Gosta de andar a pé?
- Não, por quê?
- Então dá ou desce!
Don
(Hilária essa....aUhauha)

- E aê, tamo nessas carne?
Diogo Portugal

- Inspirada em você, eu cavei, cavei, cavei, cavei e cavei. Pode não ser romântico, mas certamente é profundo.
Dry®

- Oi, você tem uma colher?
- Porque?
- Porque eu to te dando a maior sopa.
Diego

- Gata, você acredita em amor a primeira vista?
- Não. (Você da uma voltinha no mesmo lugar e fala com a cara de pau)
- E à segunda vista?
Paulo José
(Se a mulher gostar de caras engraçados...você conquista ela com essa concerteza!)

_ Oi você tem fogo?!
_ Eu não fumo!
_ Nossa que bom!! Eu também não! Começamos bem.
Laísa Bárbara
(Boa!)

- Se você adivinhar o que eu estou pensando você ganha um beijo!
Paulo Henrique

- Tá fazendo frio hoje, né?
- claro, nós estamos na serra.
- Você tem namorado?
- Não.
- Posso te roubar um beijo?
- Só que agora não vai ser mais roubado! Você ja anunciou o assalto!
Julio Cézar

- Olha, sabia que eu zero Street Fight 2 com Zangief?
Junior

- Isto não é uma calcinha, é um porta-jóias.
Ciro Largo

- Você esta com uma casca de feijão preto no dente...mentira era só pra ver o seu sorriso.
Seu Jorge
(Boa!!! Mas geralmente quando se fala isso a menina fecha a boca e não dá um sorriso...=/)

- Olá gata. Suas mechas mexem comigo.
Bruno

- Oi... por acaso você é garçonete?
- Não.
- Mas mesmo assim você já me serve!

Chefe "pão-duro" até no espaço de trabalho

Economia de espaço dá nisso...AUhaHUhUuaHuaha...

Puxando um fuminho de leve

Esse aí gosta muito hein...
vai fica doidão por uma semana....rsrs

Salário errado

Um funcionário vai até o chefe do departamento pessoal da empresa, para reclamar que vieram 500 reais a menos no seu salário.

O chefe do departamento, fala em tom solene:
— Luís, o mês passado nós lhe pagamos 500 reais a mais e você ficou quietinho. Agora que a gente está lhe pagando 500 a menos para compensar o erro, você vem e reclama?

— É que um erro eu deixo passar, mas dois já é demais!

Só pelo dinheiro...

Dá um abraço?

A moda dos abraços chega com força ao Brasil! Entre nessa você também!

Relatório de Auditoria

Assunto: Comunicação Entre os Funcionários

Concluindo o nosso trabalho sobre a comunicação interdepartamental, notamos que quase todos os funcionários se comunicam de uma maneira estranha e pouco eficiente.
Abaixo seguem as nossas sugestões:

Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: Nem fodendo!

Usar: Sério? Incrível! Impressionante!
No lugar de: Puta que o pariu!

Usar: Claro que isso não me preocupa.
No lugar de: Tô cagando e andando!

Usar: Eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: Mas que porra eu tenho a ver com essa merda?

Usar: Interessante, hein?
No lugar de: Caralho!

Usar: Será difícil concretizar a tarefa.
No lugar de: Não vai dar nem fodendo!

Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
No lugar de: E na bundinha, não vai nada?

Usar: Ele não está familiarizado com o problema.
No lugar de: Este cara é um bosta!

Usar: Desculpe!
No lugar de: Vá pra puta que o pariu!

Usar: Desculpe, senhor.
No lugar de: Vá pra puta que o pariu, seu viado!

Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
No lugar de: Bando de filhos da puta!

Usar: Acho que não posso ajudar.
No lugar de: Foda-se! Se vira!

Usar: Adoro desafios.
No lugar de: Puta trabalhinho de corno!

Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: Deu pra quem para virar chefe.

Usar: Por favor, refaça o trabalho.
No lugar de: Enfia essa porra no cu!

Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
No lugar de: Ah! Se eu pego o filho da puta que fez isso!

Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.
No lugar de: Esta merda tá indo pro buraco!

Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
No lugar de: Agora fodeu de vez!

Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado.
No lugar de: Eu sabia que ia dar merda!

Vaga especial

Para o sexo feminino né?!
Ou alguém pensou que era para algum cego??

Muita preguiça!

Tradução: Meu chefe disse-me para pôr algo aqui sobre esta marca.

Será que o chefe dele viu isso???

Placa correta!!

Porque será hein????

Monumento argentino

Mas como sempre tem um brasileiro na história...^^
Saca só...

Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para dar uma volta com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos cartões postais da cidade.

Maravilhado, o brasileiro comentou:

— Que belo monumento! Olha só o tamanho!

O argentino pergunta:

— Você sabe em que modelo ele foi inspirado?

— Não imagino. Algo tão grandioso... — responde o brasileiro.

— Foi no pênis do meu pai! — diz o argentino, com cara de sacana.

O brasileiro deu um sorriso amarelo, ficou puto com o cara, mas deixou pra lá.

No dia seguinte, o argentino telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco.

Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.

— O que é isso? O que vocês estão fazendo? — pergunta o argentino, curioso.

E o brasileiro diz:

— Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da sua mãe!


NOTA:
E sem contar que esse monumento é muito gay né!!!
Obs: Nada contra gays hein galera...

Cuidado com o FUSCA!!!

Fala people, eu estou meio atarefado esses dias E evidentemente que não estou postando com a mesma freqüência do jonny, que por sinal tem postado umas paradas bem bacana para vocês. Bom, vejam só o que faz a força de um homem.

No dia Internacional das Mulheres...

...muita mulher fez uma oração para Deus....

Aviso sincero!!!

Você se arriscaria a entrar aí???

Sinceros - 02

Nada a Declarar...

Da série: Sinceros

Sinceridade acima de TUDO.




Mas desta maneira é meio, drástico.