Receita de casamento

Receita para o casal não brigar.
Um casal foi entrevistado num programa de TV, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham discutido.

O repórter, curioso, pergunta ao homem:
>- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
>- Não.
>- Como é possível isso acontecer?
>- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação
que amava muito. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha.
>Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, um certo dia a gatinha mordeu minha esposa.
>A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
>'- Um.'
>Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
>A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
>'- Dois.'
>Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e
>deu uns cinco tiros na bichinha.
>Eu fiquei apavorado e perguntei:
>- 'Sua ignorante desalmada, porque é que tu fizeste uma coisa dessas?'
>A minha esposa olhou para mim e disse:
>'- Um.'
>Depois disso, nunca mais discutimos.

>Esta receita é maravilhosa!!!!!!!

Lição de criatividade

Um cachorrinho perdido na selva vê
um tigre correndo em sua direção.
Pensa rápido, vê uns ossos no chão e se põe a mordê-los.
Então, quando o tigre está pronto atacá-lo,
o cachorrinho diz:
Ah, que delícia este tigre que acabo de comer!
O tigre pára bruscamente e sai apavorado correndo do cachorrinho, e no caminho vai pensando:

Que cachorro bravo!
Por pouco não come a mim também!
Um macaco, que havia visto a cena, sai correndo atrás do tigre e conta como ele tinha sido enganado.
O tigre, furioso, diz: - Cachorro maldito! Vai me pagar!
O cachorrinho vê que o tigre vem atrás dele
de novo e desta vez traz o macaco
montado em suas costas.

Ah, macaco traidor!
O que faço agora?, pensou o cachorrinho.
Em vez de sair correndo, ele ficou de costas,
como se não estivesse vendo nada.

Quando o tigre está a ponto de atacá-lo de novo,
o cachorrinho diz:
Macaco preguiçoso!
Faz meia hora que eu mandei trazer
um outro tigre e ele ainda não voltou!

Ricardão na Maratona

O sujeito está na cama com a amante, na casa dela, quando ouve os
passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele
reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas, não tendo outro jeito,
pula, e cai na rua, no meio de uma maratona.

Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito
esquisito. Afinal, ele esta pelado!
Um outro corredor pergunta:
-Você sempre corre assim pelado?
-Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade.
Outro corredor pergunta:
-Mas você sempre corre carregando suas roupas? O sujeito não se
da por vencido:
-Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro
para ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
-Mas você sempre coloca uma camisinha quando corre?
O sujeito responde:
-Só quando está chovendo!

Matemática fantárrrdica!

Muito legal esse problema! Não seja um bunda-mole, e tente resolver sem ver a resposta… (nem sei pq estou falando isso. tenho certeza que você vai olhar a resposta sem nem tentar resolver…)

Um professor de Matemática quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse
- Meninos, aqui vai um problema

Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 kmh, à pressão de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a temperatura 20,4ºC. A tripulação era composta por 5 pessoas, a capacidade era de 45 assentos para passageiros, o banheiro estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga). A pergunta é… Quantos anos eu tenho

Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto
- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, o olha e diz
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos. Mas como você adivinhou

.
.
.
.
.
.

E Joãozinho
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é meio babaca, e ele tem 22 anos…

O Caipira e seus 3 Porquinhos

Em um ônibus que passava por Minas, com destino ao Rio de Janeiro, entrou um caipira com três porcos a tira-colo. Um carioca gozador que estava sentado bem na frente resolveu tirar uma com o caipira:

— E aí, rapá! Levando os porquinhos para passear, cumpadi?

— É, sô! Os bichim nunca viro o mar, né!

— Só! — respondeu o carioca, em tom de deboche — E esses "bichim" tem nome?

— Tem sim sinhô... Essas duas aqui são fêmea... Elas se chamam Suatia e Suavó!

— Ah, é? — continuou o carioca — E essa aqui, deve ser “Sua mãe”, acertei?

— Não, sô... Esse é macho! Chama Seupai... Sua mãe eu comi ontem!

Pé-de-mesa

O sujeito nasceu com um problema que tornava difícil todos os seus relacionamentos, ele tinha um documento de impor respeito. Muito respeito, respeito mesmo. Na verdade, 50cm de respeito.

Ele procurou a ajuda de médicos, mas a operação era impossível. Sem esperança ele buscou a ajuda de feiticeiros, bruxas, pais-de-santo, mas ninguém tinha a solução para o seu problema. Até que um dia, ele encontrou uma tenda de cigana que dizia: "Temos a solução para todos os problemas".

A cigana disse que seu problema era fácil de resolver. Tudo que ele deveria fazer era encontrar um sapo da cabeça azul na floresta e fazer com que esse sapo dissesse não.

— Quando o sapo disser "não" - explicou a cigana, seu membro irá diminuir 10cm.

Aí ele foi na mata e procurou, procurou e nada, a certa altura quando ele estava quase desistindo, ele ouviu um coaxar de sapo. Olhou e lá estava o sapo da cabeça azul!

Feliz da vida, ele correu até o sapo, pensou até que teve uma idéia do que dizer para que o sapo respondesse não. Foi até o sapo e cochichou bem de perto:
— Sapo, deixa eu comer seu cuzinho? - O sapo fez que não era com ele e virou a cara.

— Deixa eu comer seu cuzinho vai? - E o sapo nada.

Mais uma vez, até que o sapo finalmente responde:
— Não!

Como num passe de mágica, seu dito cujo diminuiu 10cm.

Feliz com o resultado, mas com o documento ainda muito grande ele continuou insistindo até que o sapo grita:
— Não!

Mais uma vez seu documento diminuiu 10cm. Agora só faltava pouco, com menos 10cm ele ia ficar bacana, pensou. Já imaginava o sucesso que iria fazer com a mulherada e tentou mais uma vez:
— Sapo, me dá seu cuzinho, eu não conto pra ninguém.

Irritado, o sapo responde:
— Não, não e não!

Teste de Viadeza

Desconfiado com as constantes desmunhecadas do filho, o pai leva o garoto a um psicólogo para tirar suas dúvidas.
- Qual o vegetal que você mais gosta? - o psicólogo pergunta ao menino.
"Ele vai responder cenoura ou pepino", pensa o pai.
- Chuchu - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o seu número preferido? - torna o psicólogo.
"24", pensa o pai.
- Onze - responde o garoto.
O pai respira aliviado.
- Qual o animal que você mais gosta? - pergunta o psicólogo.
"Carneirinho", pensa o pai.
- Jacaré - responde o garoto.
- O que você quer ser quando crescer?
"Cabeleireiro", pensa o pai.
- Juiz de Direito - responde o garoto.
Aliviado, o pai se dirige ao psicólogo confiante:
- Então, doutor, me parece que o menino não tem tendências homossexuais!
- Ora, o seu filho é um veado nato! Veja as respostas dele: o chuchu, dá o ano inteiro; o número 11, é um atrás do outro; o jacaré se defende com o rabo e o juiz vive na Vara.

Pagando o pato

Si, Fá e Mi não são notas musicais. Pelo menos nessa história.

São três amigas inseparáveis que, certo dia, foram para uma festa de carro, abusaram da bebida e, na volta, foram vítimas de um terrível acidente.

Chegando no céu, São Pedro as recepcionou:

— Sejam bem-vindas! Podem entrar e fiquem à vontade! Só não esqueçam de uma coisa: NÃO PISEM NOS PATOS!

Elas acharam esta regra muito estranha, mas entraram no céu.

— Meu Deus! — exclamou Si — Como têm patos aqui! É quase impossível não pisar em um!

Terminando de dizer isso ela pisou em um.

Minutos depois, São Pedro apareceu com um par de algemas e o homem mais feio que elas já tinham visto na vida ou na morte.

— Você não cumpriu a regra! — disse São Pedro — O seu castigo é viver a eternidade acorrentada a este homem!

Então Si seguiu o seu caminho, cabisbaixa, ao lado do mocréio.

Dias depois, Fá cometeu o mesmo erro e começou a chorar.

— Não adianta se lamentar! — disse São Pedro — ao lado de um homem ainda mais feio.E lá se foi Fá cumprir sua eterna pena.

Mi passou a tomar ainda mais cuidado do que já tinha antes e foi levando sua vida sem pisar em nenhum pato.

Até que certo dia ela vê São Pedro vindo em sua direção com um par de algemas e um homem...

— Que gato! — gritou ela, olhando para o rapaz másculo de olhos azuis e pinta de ator de Hollywood.

— Você vai passar a eternidade com esse homem! — disse São Pedro, algemando o casal.

Quando São Pedro se afastou ela murmurou ao seu príncipe encantado:

— O que será que eu fiz pra receber este maravilhoso prêmio?

— Você eu não sei! — respondeu o rapaz — Mas eu pisei num pato!

Restaurante africano

No meio da moderna África de hoje, um cliente entra num restaurante pra canibais:
— Me vê uma coxa recheada.

— Perdão senhor, mas não temos.

— Então me serve um braço assado?

— Estamos em falta.

— Como estão em falta? Eu vi um homem inteirinho ali na geladeira...

— Ah, sim. É verdade. Mas aquele morreu de diabetes e nós estamos guardando ele pra fazer compota.

Pesquisa fracassada

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.

Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".

A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?

Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".

Os africanos não sabiam o que era "alimento".

Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".

Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".

Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".

O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".

Salário errado

Um funcionário vai até o chefe do departamento pessoal da empresa, para reclamar que vieram 500 reais a menos no seu salário.

O chefe do departamento, fala em tom solene:
— Luís, o mês passado nós lhe pagamos 500 reais a mais e você ficou quietinho. Agora que a gente está lhe pagando 500 a menos para compensar o erro, você vem e reclama?

— É que um erro eu deixo passar, mas dois já é demais!

Calcinha da Viúva

Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem, digo... Contato, sabe? Dar uns "pega atrás do balcão", chamar pra comer um x-salada, vocês entenderam, né?

A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem...

Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.

No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:
— Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo - apontando para a calcinha - ainda estou de luto.

Foi um balde de água fria no pobre homem.

Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!

Ela olha espantada e pergunta:
— Mas o que é isso? Uma camisinha preta?

E ele:
— Pois é, eu vim dar meus pêsames!

A Luta contra a Enguia

Joãozinho, depois de ter passado a noite vigiando a irmã que namorava no sofá da sala, conta para a mãe tudo o que viu:
- Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e sentaram-se. Ele ficou perto dela e começou a abraçá-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente visto que a sua face começou a ficar vermelha. O namorado deve ter percebido e colocou-lhe a mão por dentro da camisa para sentir o coração, demorando porém muito tempo a encontrá-lo. Penso que ele também começou a ficar doente, porque ambos começaram a arfar e a ficar sem respiração. A outra mão dele também devia estar fria, porque ele meteu-a por baixo da saia da Suzana, que começou logo a escorregar para o fundo do sofá e a dizer que se sentia muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava realmente a provocar aquela doença: uma enguia enorme tinha saltado das calças dele, deveria ter uns 17 cm de comprimento. Assim que avistou-a Suzana agarrou-a para impedir que ela fugisse. Disse então que era a maior que já tinha visto até aquele dia! De repente, não sei por que, Suzana ficou brava e tentou matá-la comendo-lhe a cabeça, mas parece que não conseguiu e ainda deixou-a escapar.
Nisso o namorado dela tirou um saco de plástico do bolso e enfiou a enguia dentro, para que ela não tornasse a escapar. Ao ver isso, Suzana tentou ajudá-lo deitando-se de costas e prendendo a enguia entre as suas pernas enquanto o namorado deitava por cima dela. Nisso a enguia começou a se debater, mas eles, corajosamente, tentavam esmagá-la entre eles. Suzana gemia, gritava e o namorado quase que virava o sofá de tanto esforço. Passado algum tempo, ambos continuavam a gemer, a mexer até que soltaram um grande suspiro de alívo. O namorado dela levantou-se e por certo tinham matado a enguia. Eu sei que estavamorta porque a vi dependurada. A Suzana e o namorado estavam cansados da batalha e sentaram-se no sofá e começaram a confortar-se um ao outro. Para animá-la ele começou a beijá-la e, diabos me levem se a enguia que estava morta, não voltou a saltar e a luta recomeçou novamente.
Mãe, eu penso que as enguias são como os gatos, tem sete vidas ou mais! Desta vez a Suzana saltou para cima dele e tentou matar a enguia sentando-se nela. Depois de uma luta de 35 minutos, acabaram finalmente por matar a enguia. Eu sei que desta vez ela morreu, porque vi o namorado da Suzana esfolá-la e jogar a pele pela janela.

Pane No Elevador

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira.

seguido de um De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijotapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.

A freira pensa:

— Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!

A garota pensa:

— Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!

O argentino pensa:

— Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!

O brasileiro pensa:

— Ah! Ah! Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino de merda!

Cantada Psicológica

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Ao que a mulher responde bem alto:
- Trepar comigo? Você está pensando que eu sou o quê?
O rapaz ficou vermelho que nem um peru e saiu de fininho diante dos olhares gozadores de todos no restaurante.
Alguns minutos depois a mulher se levanta e vai até a mesa dele.
- Me desculpe pela forma como o tratei ainda há pouco! É que sou psicóloga e estou fazendo um trabalho sobre a reação das pessoas diante de situações inusitadas e...
- Mil Reais? - interrompe ele, gritando. - Você está maluca? Nenhuma puta vale isso!

Pelo celular

Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:
- Alô!
- Querido?
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Estou.
- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
- Quanto custa o vison?
- Só custa 3000 reais.
- Bom, está bem. Compre.
- Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
- Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, são só 60.000 reais!
- Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
- Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 450.000 reais!
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.
- Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
- Até logo.
Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Alguém sabe de quem é este celular?

Relatório de Auditoria

Assunto: Comunicação Entre os Funcionários

Concluindo o nosso trabalho sobre a comunicação interdepartamental, notamos que quase todos os funcionários se comunicam de uma maneira estranha e pouco eficiente.
Abaixo seguem as nossas sugestões:

Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: Nem fodendo!

Usar: Sério? Incrível! Impressionante!
No lugar de: Puta que o pariu!

Usar: Claro que isso não me preocupa.
No lugar de: Tô cagando e andando!

Usar: Eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: Mas que porra eu tenho a ver com essa merda?

Usar: Interessante, hein?
No lugar de: Caralho!

Usar: Será difícil concretizar a tarefa.
No lugar de: Não vai dar nem fodendo!

Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
No lugar de: E na bundinha, não vai nada?

Usar: Ele não está familiarizado com o problema.
No lugar de: Este cara é um bosta!

Usar: Desculpe!
No lugar de: Vá pra puta que o pariu!

Usar: Desculpe, senhor.
No lugar de: Vá pra puta que o pariu, seu viado!

Usar: Eles não ficaram satisfeitos com o resultado do trabalho.
No lugar de: Bando de filhos da puta!

Usar: Acho que não posso ajudar.
No lugar de: Foda-se! Se vira!

Usar: Adoro desafios.
No lugar de: Puta trabalhinho de corno!

Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: Deu pra quem para virar chefe.

Usar: Por favor, refaça o trabalho.
No lugar de: Enfia essa porra no cu!

Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
No lugar de: Ah! Se eu pego o filho da puta que fez isso!

Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma queda sensível.
No lugar de: Esta merda tá indo pro buraco!

Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
No lugar de: Agora fodeu de vez!

Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado.
No lugar de: Eu sabia que ia dar merda!

Amigos até a morte!

Aquele fazendeiro tinha um lindo cavalo que um certo dia adoeceu gravemente e já não conseguia mais parar em pé. Ao ver o cavalo sofrendo tanto, resolveu chamar um veterinário.

O veterinário examinou-o durante um longo tempo e, por fim, observou:
— Olhe, o seu cavalo está com uma virose muito grave. Eu dei-lhe uma injeção, mas não sei se o bicho vai reagir. Amanhã eu voltarei e se ele não reagir, infelizmente teremos que sacrificá-lo. E foi embora.

O porco, vizinho de estábulo do cavalo, ao ouvir a conversa, ficou compadecido com a situação do amigo.
— Ei, você tem de reagir — recomendava. — Não pode se entregar desse jeito. Descansa bastante hoje a noite e amanhã você estará novo em folha. O cavalo relinchou baixinho, agradecendo.

No dia seguinte, o cavalo continuava deitado quando eles chegaram.
— É infelizmente vamos ter de sacrificá-lo. — lamentou o veterinário.

E o porco, quase desesperado:
— Ei, amigo. Levanta! Vamos, força! É agora ou nunca!

Nisso, num esforço fenomenal, o cavalo levanta-se lentamente e depois sai correndo.

— Viva! — bradou o fazendeiro. — O cavalo se recuperou. Vamos fazer uma festa pra comemorar! Mata o porco!

A Mulher que Importou sua Boceta de Itu

Aquela senhora tinha uma vagina enorme e sempre se sentia constrangida quando tinha de ir ao ginecologista, por isso resolveu mudar de médico.
- Pode tirar a roupa e deitar-se ali - disse o novo magarefe.
- Sabe doutor... estou um pouco envergonhada... é que eu tenho uma vagina muito grande...
- Não se preocupe, minha senhora! Eu sou médico, não reparo nessas coisas.
A mulher tirou a roupa, deitou-se na cama e quando abriu as pernas, o doutor não resistiu a fazer um comentário:
- Que bucetão! Que bucetão! Que bucetão!!
Ao que a mulher resmungou:
- Puxa, doutor! Pelo menos não precisa ficar repetindo!- Eu não repeti, minha senhora, foi o eco!

Marcianos na Terra

Dois marcianos resolveram aterrisar na Terra e aterrorizar os terráqueos.

Depois de pousar com sua nave em uma cidade do interior de Minas Gerais, eles chegaram a um velho posto de gasolina, caindo aos pedaços.

Confundindo uma bomba de gasolina antiga com um ser vivo, os marcianos se aproximaram e um deles falou:

— Mísero Terráqueo, leve-nos ao seu líder!

Ao ver que a bomba não respondia, ele apontou uma arma laser para ela e falou mais alto:

— Terráqueo imundo, obedeça! Leve-nos ao seu líder agora!

O outro marciano, com uma cara de assustado, tentou amenizar a situação:

— Olha, cara... Eu acho melhor a gente deixar quieto...

— Como assim, deixar quieto, mermão? — gritou o marciano armado, puto da vida — Esse terráqueo de merda tem que se submeter à nossa vontade! Obedeça, terráqueo! Senão eu atiro!

A bomba ainda não respondia e o marciano medroso falou mais uma vez:

— Acho que esse cara é casca grossa, brother! Vamos embora enquanto podemos...

— Deixa de ser cagão, rapá! Somos superiores! Vamos fazer este idiota nos obedecer! Por bem ou por mal... Vamos, leve-nos ao seu líder, terráqueo! É a sua última chance!

Como a bomba nao respondeu, o marciano disparou a arma, fazendo o posto inteiro explodir em chamas.

A explosão os arremessou chamuscados a metros de distância! Machucado e atordoado, o marciano corajoso perguntou ao amigo:

— Caracas! Você tava certo! Mas como você sabia que esse cara era tão poderoso?

E o amigo respondeu:

— Pô, cara! Você não viu o pau dele? O bicho descia, dava duas voltas no chão, subia e ainda ficava perdurado na orelha!